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在辞职之前又很希望可以尽力把我所知道的民航这个行业的一切告诉大家，不捧不睬，分享一个较为真实的职业状况，给想要进入这个民航业的同学们一点点启发。去年的这个时候，我刚好收到了南航的最后一笔工资，今天我就来告诉大家，为什么我放着好端端的空姐不做，非常容易接触高端人群，还能环游世界，这都不满足，这些都不是我辞职的理由，我从来都没有嫌弃过这份工作的收入。相反我非常感激这份工作所带给我的一切。因为它拯救了当时处于人生低谷的我，它用最美好的风景，最美味的食物，最温柔的人带给了我很多温暖。让我知道独立的美好，也让我成为了更好的自己。但每份工作都有它的好与不好，能否消化还是看个人，辞职无非就是两大原因，内部的和外部的职场内的勾心斗角大家可能都觉得服务业一定是伺候各位尊贵的旅客伺候烦了。还真不是，每每和业内的好友聊起都不约而同的觉得，这份工作带给我们最大的不快乐并不是来自于大家想象的服务对象，而是源于内部和我们一起共事的人。怎么样？这个答案是不是让人还蛮难过的。但是宝宝们这就是民航业最真实的情况。如果想入行，不能只考虑它闪光的地方，对于它的对立面也要有一定的心理建设。旅客其实都很好搞定，再蛮不讲理，心里顶多翻几个白眼安慰安慰自己也就过去了，毕竟是外人，再不友好也是可以接受的。但是对于同事就不一样，首先从心理上就会觉得我们应该是自己人，不是说就一定得对我怎么好？但起码应该互相尊重，一致对外吧。共事不共反而内乱，怎么把事情做好呢？最怕的就是旅客这边很棘手，乘务长和其他同事又在为难你。厨房这边刚抹完眼泪，一出客舱又得笑脸面对客人，整个过程实在是太分裂，太不快乐了。不知道是不是我自己对工作存有了不该有的幻想，但我真的觉得要快乐才能真正把事情做好，固定的职场人际关系，可能是办公室职员的烦恼，但不固定的像我们这样随机分配的，又何尝不是一种挑战呢？虽然不是每个航班都会遇到可怕的同事和乘务长，有什么不开心一个航班过去也就算了。但这正是因为每个航班都有未知的风险，这才让人心惊胆战。我飞行四年，江湖人称黑名单收割机，已经是老油条了。但每次航班前依然会在内心深处有那么一丝的恐惧、害怕和紧张。记住是每个航班！黑名单是什么？黑名单就是所有乘务员凝聚智慧总结出来的可怕乘务长和同事的名单。每个航次都有，如果你们感兴趣，有空我可以分享一下收割黑名单的经历，那叫一个精彩绝伦，不必羡慕我，这些年什么大风大浪没见识过，被上司骂这种事在我这儿那都根本不是事。话说回来公司也是每天从职业形象到业务能力，各种疯狂的明察暗访。总之就是一进公司大门，你就必须每一根汗毛都紧张起来才行。对业务能力的考核我没意见，但也不能钓鱼执法是不是？人心惶惶怎么好好工作，说白了就是四年我都没能在这个岗位上找到自己的价值感。价值感这个东西是很微妙的，因人而异。有的人觉得能赚到钱就很有价值。而有的人则希望通过创造力去实现自己，我就属于后者。虽然没有什么过人的才能，但我真的很想在这个世界上留下一些痕迹，与金钱权力无关的东西。当初选择这个职业，是因为它既可以满足我养家的需求，又能带我去世界各地见识不一样的事物，那么当然欣然接受，毕竟我可是从小到大都没旅过几次游的人，更别说出国了。我也很渴望看看这个世界的样子，想起四年前面试的时候窝在被窝里，对着窗外的夜空，想象着自己有一天飞起来，真的挺怀念那个时候满怀期待的自己。然而渐渐的日复一日重复的工作，职场的摩擦让我丧失了最初的那份热情。虽然我之前也科普过空乘存在的价值，它的高光时刻也的确不凡。但毕竟那只是体现在极少数的关键时刻，而那些时刻又是不可被期待的，谁不希望平安起落呢？对于空乘而言，平安就意味着平凡，其实世界上大多数的职业都一样，都是默默耕耘，接受平凡是每个成年人都应该学习的事情。不过平凡也分不同的种类，辞职并不是不甘平凡，都这么大岁数了，谁还没点自知之明！只是我想去寻找一份能让自己快乐的平凡罢了。即使挣的钱不能与从前相比，但我乐意啊。常年的飞行对身体机能的消耗是非常大的，人总说空姐是青春饭，其实不是公司嫌你年龄大，公司巴不得你干到退休，只是随着年龄的增长，反而空姐们受不了熬夜飞行。极其不规律的作息，继而辞职罢了。各种日夜颠倒，跨时区、跨极地地，尤其是跨极地辐射很大。这些情况会导致严重的内分泌失调、失眠，脱发、腰椎间盘突出、静脉曲张等等问题。虽然我已经辞职一年多了，生活作息也规律了很多，但这个东西真的是不可逆的。只能说我现在真的是尽力的在爱护我自己的身体，我个人身上不存在时差和失眠问题，这些都能迅速适应。我就是那种走到哪都能秒睡的人，非常的没心没肺，但我也不是铁打的，渐渐的我就觉得我的心脏怪怪的，总是特别紧绷然后又伴随经常性的心悸，就老突突跳那种贼吓人。还有一点我最不能接受的就是我这个记性是越来越差，这就让我非常恐慌。我还有很多想做的事情没做啊，记忆力衰退了可不行。作为高考文综的人，记忆力是我一直最引以为傲的东西，虽然说不上过目不忘，但只要刷过一遍问题，我绝对不会忘记。有一天我跟人聊天的时候，忽然发现我居然想不起一个高中同学的名字简直不能接受，还有许多其他的例子我就不说了。总之就是当我发现的时候，我的脑子已经不再是从前的那个小机灵了。所以我觉得不能再这么让它荒废下去，必须开始创作才行。接下来是心理问题。在辞职前的两三年，我都非常不快乐，尤其是在辞职前半年状况堪忧到一个什么地步呢？就是只要在没人的地方，我坐下来就莫名的流眼泪，不知道为什么就情绪特别糟糕，觉得自己是世界上最没用最可怜的人，每天也不知道自己在干什么？就如同行尸走肉一般，但又无人倾诉，也不想麻烦别人。我个人很不喜欢给别人传递一些负能量，我觉得他们没有义务去处理那些我不好的情绪，即使是家人朋友也一样，我习惯性自己解决一切。直到有一天我的脑海里突然闪现了一个想法，要是我像流星一样消失也蛮好的，我才意识到自己很不对劲。一个充满干劲的我怎么会有这样的想法呢？咱们不敢说抑郁症，但心里肯定是已经不健康了。所以强烈呼吁各位，千万不要小看心理问题，如果不能自救，请务必要向他人求救，好吗？作为一个求生欲很强的人，我可不能坐以待毙，我必须得做点什么来帮助自己，我想快乐也渴望自由。从小到大我一直都在满足原生家庭的期望，重男轻女，于是我就努力学习，拼命证明女孩也可以很棒。家里条件不好于是我就努力工作供养家庭，每件事物都很尽力很尽力，可逐渐逐渐我都忘记了自己原来是一个独立的个体，习惯性忽略自己的感受。我都忘记了上一次谈梦想是什么时候？但我今天来真的不是跟大家比惨的。我始终觉得每一个故事在不同的人身上都有不同的承受，人和人之间没有可比性。况且我也不觉得自己惨，最起码我还拥有一个健康的体魄，健康才是最大的财富不是吗？但有句话我想告诉你们，为了他人的长跑，最终都会以失望告终。只有为了你自己才能永久的不知疲倦的跑下去，所以我决定为自己任性一回，看看我究竟能不能成为一只小鸟，以自由的方式与蓝天相伊。辞职的一年里，到目前为止我都挺满意的，并不后悔，主要是我也不是头脑发热做的决定。辞职后的生活如何？辞职这件事在我这里是谋划了很久的，手里还是有那么一点点存款。虽然不多，物质方面跟以前肯定是没法比，但心灵得到了治愈。为了躲避喧嚣，降低生活成本，潜心搞创作。我带着煎蛋和大白离开了从小到大生活的广州，搬到了祖籍所在处一个十八线的小县城。用在广州以想都不敢想的价格租了一套虽然有些年份但干净明亮的复式房，悄悄告诉你们一年的租金才啊。这是一个只有肯德基没有麦当劳的地方，但完全不阻碍我自由快乐的生活。因为我本来就是对物质要求并不高的人，空闲时还可以骑自行车到处乱逛，去田野去爬山。总之去哪儿都很开心。过去一年的前几个月，我都一直在休养生息，调整自己的状态，直到我又找回了那颗快乐的心。那从去年的十一月开始，我就认真搞创作了。其实我本来辞职主要是想写东西的，但是写作创作不能迅速有收入。即使写完以后有出版社愿意帮你出，也是一个创作周期很长的事情。那么我就想总不能这样一直这样坐吃山空吧。而且现在这个快乐的状态还是建立在我和我的家人都健康的基础上，有时候我也会担心父母年纪也大了，万一生病了怎么办？但感恩的是目前一切都好，才有了让我可以任性为自己活一次的机会。对想辞职宝宝们的建议辞职这件事可能是每个社畜头脑里都浮现过的想法吧，但必须说明我今天绝对不是鼓励大家去辞职。况且现在疫情影响，各行各业都受到了很大的冲击，那有份工作已经很不错了，千万别瞎辞职，必须考虑好两件事。第一辞职以后干什么？有目标自然是没问题，要是有下家就更好了。那要是没有，像我这样想休息一下也可以。但辞职以后的生活有没有能力负担？自己有没有存款？没有存款谁养你，父母还愿意再支持一下吗？别的长远的问题咱不说，这两个问题是不可逃避的。我辞职都是考虑了三年才下的决定，爸妈也不太同意，我妈就天天唠叨我，但是我辞职以后的生活完全自给自足，要用自己的钱干喜欢的事，这样才比较有底气。嘱咐想要辞职的宝宝们存点钱，什么时候都没错。就像刘玉玲说的：『那叫FY基金，用于不高兴时，可以随时对你的老板说脏话。未来规划我不是一个喜欢规划的人，比较随性。因为很多时候计划赶不上变化，就像今年谁知道新冠会席卷全球，民航业备受打击。而我又在这之前就辞职了，虽然也没有混出过什么很好的样子，不过我都是习惯于先做好手头上的事情，经验告诉我别想太远，想太多都没有什么用。目前我就是想好好做自媒体，然后把我的第一个故事写好。不管有没有出版社愿意帮我出书，但初心不能忘。毕竟是我一直以来都很想做的事情，请大家也时不时的提醒我一下。当然如果存款用完了以后，而我自媒体事业又不能养活自己，那我还是会出去当打工仔的。我最后保障是去外航当空姐。下一个我会分享在世界各地的所见所闻，奇特的事情等等。毕竟我可是除了南美洲，其他洲都去过的人。最后我还想对南航说一句谢谢，你让我变成了更好的人，四年我终于从南航这所大学毕业了。

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